cotidianas #107 - Nós, o chuchu

Dizem que, às vezes, as maiores descobertas da Astronomia se dão num momento casual. Um instante acidental, fortuito, como que sem querer. Mas é justo nesse lance aparentemente banal que a coisa pode se tornar absolutamente genial.
Sem a pretensão de tornar-me um nome célebre da História e juntar-me ao time de Newtons e Galileus, numa dessas situações ocasionais, cheguei à conclusão de um dos maiores enigmas da humanidade. Um problema nunca antes decifrado e perseguido pelos estudiosos desde que o mundo é mundo. Pois, meus estimados colegas de Via Láctea, informo-lhes, sem falsa modéstia, que desvendei a origem do Universo: viemos todos do chuchu!

Atônitos? Eu explico. Minha brilhante conclusão surgiu num despretensioso almoço quando, numa garfada que continha um pedaço da referida insossa hortaliça, refletia sobre como aquilo podia ser tão sem graça. Foi daí que, num lampejo de genialidade, fiz a ligação de duas indagações aparentemente sem conexão. A primeira era: ‘por que diabos Deus se prestou a inventar o chuchu!?’ Sempre me intrigou o fato d’Ele ter perdido tempo, com tanta coisa melhor pra fazer num tempo recorde de seis dias (já que no sétimo, pelo que se sabe, ele botou os pés pra cima pra curtir o Brasileirão com uma cervejinha do lado), criando um troço pretensamente comestível mas totalmente sem gosto ou cheiro. Porém, eu entendi. Meu raciocínio foi: as coisas são sólidas, líquidas ou gasosas, certo? Ok. Pois esta é a razão da existência do chuchu: não ser nenhum dos três estados. O chuchu, simplesmente, não é. O chuchu é o nada materializado.
A segunda conclusão veio na esteira desta, elucidando uma velha questão que aflige o Homem há séculos: ‘o que era o Universo antes de sua formação?’ ‘Qual era nossa matéria elementar antes do Big Bang?’ Óbvio, cara-pálida! A tal matéria desconhecida era, justamente, a única não-matéria do próprio Universo, ou seja, o chuchu. Um gigantesco e verdejante chuchu. A resposta estava debaixo de nossos narizes – muitas vezes naquela salada insípida que todos um dia tiveram o desprazer de comer. Era evidente! Deus não podia estar loucão! Tinha de haver uma explicação racional, divina, sublime, para algo tão inútil.
Fico imaginando agora como deve ter sido lindo o nascimento de tudo. Aquela explosão luminosa incomensurável e aquela chuva de bagaço, semente e casca verde por todos os lados, em todas as direções, formando todos os corpos celestes, os galáxias, os sóis, as nebulosas, os planetas e todas as coisas. Inclusive, nós.
Minha insuspeita teoria explica um bocado de coisas até então sem sentido, abrindo um novo paradigma para o conhecimento humano. Nesta lógica, nem os livros de Paulo Coelho ou a existência do George Bush são tão imprestáveis como se supunha. Deve haver, portanto, alguma utilidade para eles (embora, sobre isso, os cientistas ainda não tenham chegado a uma resposta).
Pois agora, quando lhe chamarem na rua de “chuchuzinho”, não leve a mal e nem tire quem lhe chamou para antiquado. A gíria é pré-histórica, concordo; mas porque é sinal de que reconheceram em ti algo de essencial, de embrionário, da gênese. Será um grande elogio, podes ficar orgulhoso. Aliás, a humanidade toda deve envaidecer-se. Somos esses seres pensantes incríveis, homo sapiens sapiens sapientes de quem somos, para onde vamos e, agora, de onde viemos. Ó, Herbácio-Rei! A ti louvamos, sechium edule! E viva a espécie humana!
Estou imensamente feliz com minha descoberta, mas, disso tudo, confesso que uma duvidazinha ainda me aporrinha: afinal... por que o chuchu é quase de graça na feira?

de Daniel Rodrigues