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"A Rede Social", de David Fincher (2010)

Finalmente assiti ao tão badalado "A Rede Social" , multivencedor de Globos de Ouro, multi-indicado ao Oscar e blablablá. E, cara,... Olha... Não!
...
...
Não, né...
Muito pouca coisa pra tanto estardalhaço.
Filmezinho comum. Não chega a ser ruim, mas comum. Muito trabalho para mostrar o que um 'babaca' (e o termo não é meu, é do filme) é capaz quando está descornado. O que o nosso 'babaca' em questão tem de especial, no caso é que ele é um nerd com alto potencial e é capaz de criar uma rede social, um outro babaca talvez escrevesse um livro, se alistasse pras tropas do Iraque ou retalhasse a namorada. E em todos estes casos isso dá um filme? Pode dar, uns com mais entusiasmo, outros com menos interesse: no caso do babaca do Iraque, pode dar um Rambo da vida, no outro, o hipotético estripador de namoradas, um bom filme de serial-killer, mas neste caso, com um blogueiro universitário, ficou um filme bem desinteressante. E o problema foi esse: por mais que o diretor tenha achado interessante o tema; tenha lá suas virtudes na abordagem e na adptação do roteiro; tenha seus méritos em ter dado dinâmica a uma história insossa, no fim a gente praticamente se apanha dizendo "tá, e daí?". Muito esforço só pra mostrar que... O que mesmo? Que por mais que se esteja praticamente abraçando o mundo pode-se, no fundo, estar muito sozinho? Era isso? Ora!
Gosto muito do David Fincher mas acho que ele está começando a se levar a sério demais. "Zodíaco", "Benjamin Button", este aí agora. Sinto falta do Fincher mais visceral de "Seven", mais visual como nos clipes da Madonna que dirigia; mais estético como em "Alien 3", que mesmo atorado pela produtora que modificou para ficar mais comercial deixa transparecer suas qualidades; ou mais violento e vigoroso como em "Clube da Luta", no qual porvavelmente tenha conseguido exatamente o que parece vir procurando ultimamente, que é ao mesmo tempo ser impactante e inquietante, sendo agresivo mas fazendo-nos pensar sobre o mundo e as pessoa à nossa volta.

Cly Reis

Led Zeppelin - "Led Zeppelin" (1969)

"Eu desejava que o Zeppelin fosse um casamento de blues, hard rock e música acústica coberto por refrões pesados, uma combinação que nunca tinha sido feita antes. Um monte de luz e sombra na música."

Jimmy Page

Que baita disco de estreia!
Depois do esfacelamanto dos Yardbirds, o guitarrista Jimmy Page saiu à cata de parceiros para sua nova empreitada e convocando um timaço - o baixista competentíssimo John Paul Jones, o monstro na batera John Bohan e o carismático vocalista Robert Plant de um poderio vocal estupendo - formava uma das maiores bandas da história do rock.
Com uma fórmula que englobava hard-rock, psicodelismo, country, folk e blues, incrementada pelo misticismo feiticeiro de Jimmy Page, o Led Zeppelin escrevia a partir de então uma das páginas mais importantes da história do rock com um disco impecável, "Led Zeppelin"de 1969 (também conhecido como "Led Zeppelin I"), que pelo peso, pelos timbres, pelas distorções, pelos solos, pela linguagem proposta, teria alta influência e começava inspirar aquilo que viria a ser o heavy-metal.
Seu primeiro disco traz o excelente rockão "Good Times, Bad Times" com a condução segura e precisa do baixo de Jones; o blues singular, com a marca ácida e experimentalista da banda, "Dazed and Confused"; e a elétrica "Communication Breakdown"; além de dois covers matadores do bluesman americano Willie Dixon e da ótima balada "Babe I'm Gonna Leave You" cheia de variações de intensidade e rompantes de peso, contando um show à parte do vocal de Robert Plant.
Um dos melhores discos de estreia da história do rock, aliás não só um dos melhores de estreia como um dos melhores sob todos os aspectos. Um dos mais importantes e influnetes com certeza. Sem sombra de dúvida, ÁLBUM FUNDAMENTAL.

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FAIXAS:
1. "Good Times Bad Times" (Bonham/Jones/Page)
2. "Babe I'm Gonna Leave You" (Page/Plant/Anne Bredon)
3. "You Shook Me" (Dixon/J. B. Lenoir)
4. "Dazed and Confused" Page (Page)   
5. "Your Time Is Gonna Come" (Jones/Page)
6. "Black Mountain Side" (Page)
7. "Communication Breakdown" (Bonham/Jones/Page)
8. "I Can't Quit You Baby" (Dixon)
9. "How Many More Times" (Bonham/Jones/Page)


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Ouça:
Led Zeppelin 1969

Cly Reis

Os Causo de Dois Morro - A Crise na Grécia

Teve uma ôtra vêiz, há mutcho tempo atrás, que a tar da Gréça teve com uns probrema de finança que nem que agora. Aí que como naquela época a maior potença mundiar era Dois Morro, antonce que resorvero de vim pedi dinhêro por Coroné Agripino Roncoso. Veio o presidente deles na época, um tar de Péricles. Trôxe co'ele uma comitiva: veio o ministro das economia um tar de Pitágora que sabia fazê umas conta esquisita; o ministro da curtura um tar de Tony Platão que ixcrusive tocava num grupo de rocque; o ministro dos esporte, o tar de Sócrates, um ex-jogador que gostava de entorná uma 'mardita' que não era brincadêra; e o tar de Ésquilo que na verdade era só um bichinho de estimação da delegação.

Sei que o fulano esse o Pitágoras veio cheio de cárculo, cheio de conta, mostrô uns teorema, tudo pra justificá o tamanho do empréstimo que eles querío do Coroné.
O Coroné queria umas garantia, né. Vai emprestá dinhêro presses gringo e depois eles num devorve. Eles dissero que num tinho como dá garantia, que o Coroné 'creditasse na palavra deles e coisa e lousa. Aí que o Coroné Agripino se alevantou-se e falou pros greciano, entonce:
- Os senhor sabe quantas cabeça de profiteróle eu tenho na minha fazenda? Os senhor sabe quantos hectár de presunto eu planto aqui? Pr'ocêis vim me pedir essa fortuna e num deixá nada da garantia.
O tar do Sócrates já meio, mais pra lá do que pra cá, entonce respondeu co'aquela frase que ficou conhecida, "Eu só sei que nada sei", falô meio grogue.
E o coroné continuô:
- Eu não quero sabê quem é essa tar de Hipotenusa, se o senhor tem 2 ou 3 cateto e se eles são quadrado ou redondo. Não vão levá um centavo dessa fazenda e pode í se arretirando.
O tar de Péricles ainda tentou argumentá arguma cousa:
- Mas, Doutor Coronel...
- Não tem mais nem menos. - interrompeu o Coroné já exartado. E arrematô levando a mão ao revórve- Eu tô falando grego por acaso?
Foi o que bastô.
A comitiva gregária botô o rabinho no meio das perna e vortaro lá pr'aquela cidade cheia de TV a cabo, a tar da cidade de Antenas.
O que se viu-se foi a premêra crise econômica na Gréssa. foi tão sério que o tar Sócrates se suicidô-se com um veneno de nome estranho; Sófocles morreu soflocado; o povo só tinha peloponesos pra comê; e as obra púbrica ficaro tudo parada desde entonce. Os anfiteatro, o Partenon, por exempro, as obra ficaro sem terminá 'té hoje. A cidade tá parecendo uma ruína.

postado por Chico Lorotta

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cotidianas #117 - Daniéis

Eram dias de pavor. Ou pelo menos de desagrado. Toda vez que se anunciava ou, pior ainda, éramos surpreendidos com a não-anunciada visita da tia Terezinha esse pavor batia. Não por causa da tia Terezinha, mas pelo “o que” a acompanhava, sempre, como um rabicho: seu filho, ou seja, meu primo.
Aquele conotativo “ah, não!” era sempre manifestado quando o guri apontava na frente de casa, o que significava um real motivo para esconder os brinquedos – mesmo os não muito valiosos – e o iogurte da frigidér, claro.

Mas eu devia aceitar, afinal, era meu primo. Adotado, não tinha o meu sangue (minha mãe, estudada em Direito, ajudou a tia Terezinha a cometer a adoção...). Mas... tá! Pertencia à família, é como se fosse dela. Só que ele era um chato! Pequeno, inocente, mais criança do que eu, inconveniente, meio aloprado. Um chato. E pior: um chato meu primo. E pior 2: um chato meu primo e meu xará! Pois é: a cria se chamava Daniel também – teria sido uma imposição “coruja” de minha mãe feita à pobre tia com a condição de que, se esta tivesse a coragem de adotar um chato, pelo menos lhe pusesse um nome empiricamente nobre?...
Estava dado o conflito. O Daniel (eu) era criança. Aninhos mais velho do que o Daniel (ele), diferença que me dava, mesmo sendo igualmente um piá, mais direitos. Ora essa! E o Daniel (ele) vinha ao mundo indiscriminadamente, sem a minha permissão tanto para integrar a ilustre genealogia dos Rodrigues quanto, muito menos, ter a petulância de copiar meu “provado e comprovado” nome. O Daniel (ele) se metera na verdadeira cova dos leões, onde o leão Daniel (eu!) era o mais faminto.
Pra fermentar ainda mais meu desprezo pelo pirralho, certa vez, numa festinha de família, entre as crianças estava lá meu adversário, com aquele seu caráter mais-criança do que eu nas fuças. Minha mãe (começo a julgá-la como a grande culpada pelo crime), a certa altura da festa, ao observá-lo com candura, comentou: “Olha, Daniel (eu...), ele até parece um homenzinho!” Aquela frase me apunhalou. Mas nem por isso perdi a pose! Dono de mim, respondi num reflexo que o Daniel (ele) até podia parecer mais velho, mas que o tal era igual à antiga propaganda da Denorex: “parece, mas não é”. Ela caiu na gargalhada, e eu consegui disfarçar, inteligentemente (como talvez ainda o faça...), meu ciúme.
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Indo para o Centro, ali, pela Tristeza, adentrou ao ônibus Renascença o tal Daniel. Ele. Grande, adulto, maior do que eu, cortês, meio comedido. Conversamos rápida e alegremente no calor dos bancos de trás. Casado, mostrou-me a foto da filha (bela menina; não recordo o nome). Estava lá eu, admirado com ele e tentando esconder a surpresa, indo em direção ao Centro e rememorando, adultamente (?), aquela inveja subconsciente.
Despedimo-nos como primos.
Não vou abrir inquérito contra minha mãe, quanto menos a tia Terezinha, mas contra o Daniel. O Daniel eu. O Daniel chato meu que eu, infantilmente, projetei no Daniel outrora chato, porém vulnerável e simplesmente infantil como qualquer criança, ele. O chato era e talvez seja eu. Pelo menos foi o que eu suspeitei ao reviver aquela crise de identidade ali, bem próximo do Bom Fim, entre a Redenção e o ponto final desta linha.

Daniel Rodrigues
(escrito originalmente em 1997 e revisto em 2011)