Como é que 'tão vocês?
Bom, Eu devia saber, né? Eu é que devia estar livrando-os de todo male amém mas, enfim...
Aqui em cima tudo em cima.
Sempre tem uma guerrinha aqui, um ciclonezinho ali mas Nóis vai administrando como a Minha graça.
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Estive por aí nas Olimpíadas.
Olha, tirei o chapéu pra vocês aí do Brasil.
Sinceramente tinha Minhas dúvidas se iam conseguir fazer o negócio direito e ficou de primeira.
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Uns nudes que Eu andei tirando, aí,
parece que andaram vazando na rede.
Tô fu!
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Só o que não tava muito bom foi essa coisa de ingressos. Comprei com antecedência pela eternet e clonaram Meu cartão. Deu uma trabalheira pra cancelar, conseguir reembolso e tudo mais mas, no fim das contas, consegui ver algumas provas.
Tinha coisas que aconteciam ao mesmo tempo, em outras arenas, estádios e tal mas felizmente, como sou onipresente, consegui assistir a todas.
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Teve um jogo do futebol masculino que não deu pra ir e eu tava assistindo na TV, que eu tomei um susto. Tô lá trabalhando, fazendo o mundo girar, quando ouço o narrador gritar, "É goooooooool, de Jesus!". Eu pensei, "Ué!, Como assim?". Corri pro quarto do Meu guri conferir e pra Minha tranquilidade Ele tava lá na dele jogando videogame.
Ufa!
Aí foi Ele quem me explicou que tinha dois Gabriéis na Seleção e que o narrador chamava assim pra diferenciar.
Ah, bom!
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E por falar em videogame, curtiesse tal de Pokémon Go!
A galera aqui de cima se amarrou também. Tá todo mundo tropeçando por aí, dando uns encontrões, se topando uns nos outros, literalmente com as cabeças nas nuvens.
Geral tá dizendo que é coisa do Demônio e tudo mais mas, ó, se é coisa dele então Eu poso dizer que tô possuído porque Eu não paro de jogar esse troço.
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Mas voltando ao assunto das Olimpíadas. Fui na final do futebol, o masculino, é claro, e aí tô lá no Maraca e tal, o Brasil ganha e tudo mais e na hora da medalha, pra Minha surpresa vem o Neymar com aquela faixa "100% Jesus".
Eu não sabia que ele era parça do Meu filho também.
Já disse milhares de vezes pro JC não andar esse tipo de gente.
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E o Bolt, hein?
Aquilo não é coisa de Mim!!!
Meu Eu do céu!
Fui Eu que fiz aquilo?
Será que eu misturei essência de de guepardo no líquido amniótico da mãe daquele negão?
Eu fico zoando a Babi (Santa Bárbara pra vocês) porque um cara que Eu criei, um humano, é mais rápido que os raios dela.
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Tenho que admitir que um dia, depois das provas, fui dar uma esticada porque afinal de contas Eu tava lá na Cidade Maravilhosa com aquelas cariocas bronzeadas, aquelas holandesas fantásticas, aquelas russas espetaculares e, na boa, Eu também sou filho de ... Bom, não sou filho mas... Vocês entenderam. Enfim: tomei umas que outas a mais, perdi o rumo, toquei terro num posto de gasolina e quando Eu vi já tava quase na hora de fazer o sol raiar. Pior que Eu sabia que chegando em casa a Dona encrenca ia estar na porta me esperando com o rolo de massa.
Bom, né, tive que aplicar aquele caô: "Puxa, Maria, fui assaltado. Um horror! Aquele Rio de Janeiro é uma violência absurda. Graças a Mim tô conseguindo chegar em casa com vida. Não fiz B.O. porque ia demorar mais ainda. Olha a hora que Eu já tô chegando.. e blablablá e cousa e tal". Ela achou estranho, meio mal contado, mas passou. Mas mulher é bicho triste e ela foi conferir a Minha história. Foi buscar as imagens da câmera de segurança da entrada do Paraíso mostrando eu chegando doidão com uma holandesa de um lado e uma russa do outro na hora que Eu alegava que "estaria sendo assaltado". Deu ruim! Tô dormindo na sala.
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Sei que pisei na bola mas espero que mesmo depois dessa a gente se entenda por aqui e não entremos, Eu e a Nega Véia, na lista de casais famosos separados desses que pareciam eternos, tipo Bonner-Fátima, Brad-Angelina...
2016 tá foda!
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E essas agora dos vazamentos de foto peladão de um, de vídeo com traveco de outro...? Neguin', a coisa tá sinistra! Até corri pra esvaziar Meu HD, fiz um back-up remoto pra não correr o risco de vir um fidaputa hakear Meu computador, achar uns podres meus e botar na rede.
Aí sim ia ser divórcio na certa.
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Se bem que, na boa: onde no universo Ela ia encontrar outro igual a Mim.
Eu sou único.
(pelo menos entre os monoteístas)
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E por falar em monoteísta, politeísta, ateístas, é impressionante como o número de ateus tem crescido.
Ninguém acredita mais em Mim. Bom, se nem Minha esposa acredita (e com razão) como é que Eu quero que os outros acreditem?
Mas é verdade. Não posso culpar vocês. A última vez que Eu dei o ar da graça foi a mais de dois mil anos, mandei Meu filho aí, ele fez umas graças, providenciou vinho pra todo mundo quando a festa já ia acabar, fez um jet-ski com os pés por cima da água, saiu de cena com estilo, disse esperem que Eu já volto e nisso já faz uma caralhada de tempo e nada. Sei que é brabo. E enquanto isso a coisa só piora e parece que não tem ninguém no comando. Sei, sei. Entendo vocês. Pra falar à verdade nem Eu mesmo acredito muito em Mim.
Mas queria dizer pra esse pessoal que Eu não posso provar minha existência, mas que Eu tenho convicção, Eu tenho (ou pelo menos acho que tenho).
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Assim ó, se vocês 'tão com a vida ganha Eu tenho um mundo inteiro pra administrar. É véi, tá pensando o que? A vida não tá fácil não. Tenho uma mulher e dois bilhões de filhos pra criar.
Vou nessa.
Meti o pé.
Ralei peito.
Deitei o cabelo.
Larguei fora.
Fui.
'Té mais, crianças.
Que eu lhes abençoe e fiquem Comigo.
Rezas, simpatias, trabalhos, amarrações pro amor, declarações de amor, solidarizações, pedidos, delações, fofocas, multas, boletins de ocorrência, vídeos caseiros e nudes para
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por Ele
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